[61]

она ответила поцелуйчикомм на мои соообщщ, ещё и спрашивает как дела. и я её спрашиваю. это так мило. мы играли вмсете с команией недавно, и позже в лс она поблагодарила, что я поиграла вместе с ними. я так её лублууу. тоже всегда радуюсь, когда она играет с нами, со мной. 

сегодня должны были играть вместе, хаха я всё ещё переживаю, будто не должна была предлагать. страшно. просто страшно. но сейчас. сегодня. нервничаю не так сильно, потому что очень хочу поиграть, поэтому может предлагала не зря.

я. главное. не знаю . хотела напомнить себе, что нужно сосредоточится слушать её временами, уметь слышать сегодня, т.к яя могу иногда перенаправлять внимание случайно на что-то другое, не реагигурая на шукти , т.к в этот раз мы по звонку. но думаю всё пройдет хорошо

ещё буду писать историю сейчас. такуюромантишную про низ двоих

---

[#60]jfjfjjfjf

оаоаоаооаоа она мне уже как пару дней желает доборого утра, доброго денечка. ещё вчера мы договорились поиграть в игры про пингвинов. Я казалась уговаривала сама себя. Это был просто после вспеск эмоциЙ, Я НЕ ОЖИДАЛА СОГЛАСИЯ. Я ПРОСТО РСИКНУЛА. И ДАА. МЫ ПОИГРАЕМММ ВМЕСТЕ
сегодня попалось видео, где человек желает доброе утро не по потому что оно действительно доброе, а потому, что это его первая мысль с утра и я просто вуву.вуву.в.у

---

[#59] её частичка в каждой моей работе

Просто сегодня записала две идеи для работ. И поняла, что в некоторой коммуникации, взаимодействии между персонадами есть то, что было за эти две недели. 
Все те впечатления и воспоминания, что она дарила мне отобразилось в этих работах и не только в этих, это было и чуть чуть в прошлых.

Просто для меня это важно, что вдруг это может потеряться среди других воспоминаний, а так они отобращились в моих сказках, мыслях, и в моем восприятии лучшего будующего, возможной любви между персонажами, ведь они взаимдоействовали так, как я хотела, а я хотела это так, как мы взаимодействовали с дргу другом


Я боюсь соприкасаться даже на пару секунд со своим прошлым, я не читаю старые переписки, фото, я просто боюсь этого. Всё что мнн важно уже есть в моих мыслях. Так зачем ворошить это генздо. Пожтому мне будет больно читать эти свои фанфики, но одновременно и хорошо, потому что там есть и будет всегда что-то от неё. И вдруг, я не уверена, но если такое будет, я всегда буду с ней мысленно восоединятся

---

[#58] она нарисовала

она нарисовала. я очень счатлива. я просто не могу. сердце очень бешено стучит. уже как 10 минут и я его не могу успокоить. я незнаю. я сачтлива что она постаралсь, я счатлива как она отреагировала на мою реакцию. я очень счатлива.
я прикладываю ладонь к сердце и понимаю как в полете мои руки тоже дрожат. слишком бурная реакция. незнала что так отреагирую

---

[#57] блин она позвала меня ласково

использовала мое уменьшительное ласкотельное имя, когда наш дргу упомянул меня.

сегодня сделала ей виртуальную валентинку, она расчувствоалась? это было очень мило, может из-за окружения но она выглядела слегка покрасневшей. (от жары может). я. я. из-за этого тоже расчувствовалась, я ожидала что её будет приятно, да. Но чтоб так эмоционально - это очень. как будто ей это очень важно было(?)
я делала, отправляла открытки подругам и реакции всегда были, как сказать, приятельские, если можно это слово так употребить. а она. как будто . блин. мне просто показалсь. что чуть не расплакалась.  я была счастлива, мой актив, возбуждение, эмоциональный подьем не спадал 4 часа, то есть я просто бегала, прыгала, постоянна трогала свои щеки и слушала музыки, пыталась будто успокоиться от этого и отвлечься.

мне нравиться, что я влюблена, оюбовь словно сочиться из меня, и я улыбаюсь и радуюсь своему окружению, и дарю свою внутреннюю любовь, которая зарождается после кажлого разговора с ней. Мне хочется стараться из-за этого заниматься. а не просто исполнять пустые обещания, апрям идти и делать и учиться. Например как вчера и позавчера. 

Я . мне не нужно восстанавливаться. потому что я иду домой с улыбкой. иногда болтая сней иногда думая о ей. и я счастлива. неконтролирую улыбку от слова вообще, я просто рада. и я не из тех людей, которые улыбаются вообще, среди прохожих. я улыбаюсь либо, когда мне смешно либо натягиваю улыбку, потому что человек на меня улыбчиво пялится. а тут. я счастлива внутренне. и счастье просачивается наружу... я хочу рассказать что-то еще, но не знаю что сказать.  

это должен быть дневник о том, как я сбрасываю свой негативный груз, а теперь превратился дневник об одном человеке.

я стараюсь эмоциональные моменты, важные которые моли бы быть для меня или дня неё голосовыми, потому что помню как она гооврила, что ей важен голос(?) (точно не помню). Как и мне собственно. потому что я не все от счасться, когда увидела её живую реакцию, не сообщение, а кружком. это и её эмоции и её голос

---

[56]

Она сказала, что наши голоса действмтельно похожи интонацииеейй. Она это призналааа

Хотя до этого вртдегод назад, говорила ,что вообще нк похожи.

Вай мне так нравится, что она согласилась, что унас с ней есть что-то общее. Согласилась и приняла это VwV

---

[#55]

мы поиграли вместе и, всё прошло хорошо. у нас теперь у троих автарки по одному шипу. теперь я в их банде.
у нас даже появились милые скринчики. 
мне даже удалось поговрить с ней один на один в игровой форме, поиграть вместе, походить! мы играли коненчо до этого, но чтоб были так близки к друг другу и наедине неттт. я рада что такое произошло и. незнаю. мне удалось насладаиться этим моментом и присуствием её. жаль конечнно что не записала, но может эт и к лучшему. останется в памяти, придется держать это в своей голове, в сердце.

потом я ушла спать. пожелала спокойной ночи поблагодарила, и она ответила сердечком x""")))

---

[53]

она интересуется что я делаю, интересуется мнойй!!!

lдаже поинтересовалась пойду ли я вместе с ними в игру 0//////0

---

[53] я её очень люблю

все началось на днях, когда она скинула рецепт и написала, что хотела его сделать. яяяя.яяя насмотрелась всяких видео где парочка готовит вместе и хотела с ней вместе сделать. тип..боже.. я незнаю зачем. мне просто хочется быть рядом с ней, физически ощущать её присуствие, хотя бы раз её обнять. или как они все в видео, стоять рядом и готовить. ощутить эту домашнюю атмосферу идилии. хотелось чтобы ей этот момент тоже как-то запомнился. мечтаю чтобы ей тоже со мной было уютно. так вот, она сделала раньше,тпоказала мне, я день спустя. показала сегодня.  спросила как отреагировали мои родтсвенники, я сказала, спросила насчёт её. 
 
лично для меня этом момент уюта и такой совместности даже сквозь расстояние запомниться надолго и я долго буду мечтать о нем, чтобы он был у нас не последний. это так похоже на то, если бы мы жили вместе, вот так. :'< у меня такого не было никогда, хотя было, где-то в далеком детстве, и я. пытаюсь дорожить эти моменты и беречь их

каламбур который крутился у меня всё эти дни. она хотела попробовать сделать этот десерт, а я попробовать её..

---

[52]

я знаю, я вижу, что она влюблена в него. вся любовь которую я ей дарю она отправляет ему. ни одного мне милого прозвище за этого время, ни одной поддержки шутки про совместность, ничего. даже ответные шутки поцелуй-эмоция в сообщении. зато как ему отправить это на раз два. 
всё её видео состоит из по-большей части их двоих. это ужасно больно, это мне и не хотелось. я не верю, в её искренность даже наверное(?)
как будто всё по большей части просто ответ на мои действия. тяжело как-то чувствовать себя игнорируемым. Я ей вообще интересна? моя личность, моя жизнь, моя рутина? 
я её интересуюсь, стараюсь всё это возвращать плавно, она. она просто. незнаю. ничего.

дело даже не о взаимных чувствах, я знаю, я готова что она примет его, а он её. Сейчас я это знаю, но всё равно стараюсь питаться этим сладким чувством. Я думала, что если буду действовать свободно, всё это зная, зная что у меня нет ничего на моей стороне, что я буду действовать свободно по отношению к ней. хочу назвать ласковым прозвищем - назову. поддержать - поддержу. я знаю, что я без шансов, знала это и неделю назад и месяц и год.

почему я влюбилась заново вообще. чувствую от этого себя ничтожной и очень малой. чувствую себя ником. просто брошенной. у меня нет никого близкого, кого бы я им считала, а с кем я хочу просто просто не выбирает меня.


хочу заставить себя успокоится и начать делать что должна. договорились на общие интересы. так договорились. больше ничего поняла я. читай мангу и общайся с ней. всё. угомонись пожалуйста. ничего не будет. 

хочу научится смотреть так на других людей. я пыталась честно. мне просто тяжело и всё это так вымученно для меня, пусть на первый взгляд это так не кажется. 

я думаю, что я просто дура, тупая дура.

теперь знаю, что ещё чуть чуть времени и любое её напоминание будет приносить мне боль, и ничего больше. просто боль и обида. кажется, что я этого не заслуживаю. что то что я делаю не должна.

это влюбленный период продлился примерно 2 недели. в то время в первый раз в этого же человека многие месяцы)))) тупая дура я просто тупая дура я ненавижу себя
либо не давай мне намеков, даже шутку. это слишком чувственно для меня, чтобы считать это за шутку. либо не подходи ко мне так близко, пожалуйста


что я хочу? либо не переживать это вообще, либо пережить как можно быстрее, потому что так мучиться я больше не хочу.
тот раз был слишком болезненным. я боюсь, мне тяжело и я этого не выношу больше


ПАРУ ЧАСОВ СПУВТСЯ после этой записи она отправила на мою соо поцелуйчик T-T я была счастлива помню

---

[#51] не могла уснуть,

Не могла уснуть и в голову прихрдили всякие воспоминания с ней. 
Ка кона сегодня пожелала мне и спокойной ночи и сладких снов, потому что я ей постоянно их желала
Как пролистала чат в посиках песни, и нашла сообщ, где она гвоорит, что ей повезло, что у неё есть я

Как она поблагодрила милыми смайликами, когда увидела нарезку с ней
Когда я на днях попоросила ее решить какую мангу начать. Теперь она присылает эдиты, я смотрю. Как присылаю ей тоде иногда в ответ. И просила скидывать комменты и скрины по манге, и я кидаю

Недавно пришла мысль, что когда я в первый раз была влюблена в неё, постоянно хотела заговорить с ней, неважно на какую тему, просто увидеть ее ответную реакцию на что либо. Что иногда вела себя глупо и присылала глупые вещи хаха. Знаешь, когда ты ведешь себя глупо и знаешь это, но продолжаешь, потому что это прикольный ролик будет для неё.
И когда увидела, ка кона прислала кружочек, где просто ударилась, я вспомнила эту себя хаха это так мило

Сейчас тоже ищу разговоры с ней, но не часто. Сегодня например спросила идти читаь мангу или спать, она сказала что за читать мангу, но если важный день, то нинада. Хаха, у неё тоже завтра пары и ей рано вставать

---

[#50] про неё написали фф и её подругу

хз как реагировать. мне немного приносит боль, что есть кто-то кто видит её не со мной, хотя они вообще не знают меня. вдруг для неё она самая близкая подруга? и для неё этот фф льстит. вообще сводит с ума то, что я не знаю как она там, какие у неё отношения шутки с другими.

хочу до си пор её пригласить поиграть вместе в какую-то игру. где-то во понедельник или во вторник, в любую игру. обещаю себе что приглашу. очень хочу поседеть с ней, поиграть во что-то.
буду очень сожалеть, если не приглашу

---

[#49] .

всё становится ем страннее... некоторые маленькие действия, говорящие о её равнодушие ко мне приносят мне боль, и не желая чувствоваь, жить постоянно в этом я начала становится жетче и невосприимчива к этому, я просто не обращаю на это внимание, хотя помню раньше это приводило меня в слёзы. Горько то, что я не только равнодуша к её действиям, но иногда и к ней самой. Например, она пролайкала их гс и записили, мою оставила, и в следующий час(день, два дня) она присылает видео с собой. Я не хочу его смотреть, потому что что-то такое пусть и я хотела быть равнодушной осталось. Хотелось бы быть как раньше, поддерживать её во всем, на все такие видео реагировать забавно, с радостью, гооврить её те же теплые слова, которые я сама и ощущала. Сейчас труднее найти эти эмоции и их выразить в этом случае. Я как будто пытаюсь снова, и проваливаюсь в ту же яму. 
Тот кто любит, у него постоянно такое тяжелое болезненное чувство появляется? при чем от любого действия любви. Теперь я понимаю и вспомнила почему хотела уйти от этого в прошлом. Это действительно больно. 

Что если я стану черствее к таким действиям? мне не будет больно и я буду как-то выдавлить радостью по отношению к её таким развлечениям, хобби и т.д Думаю всё же будет больно, ноооооо как у него постоянно получается. Мне нужен был большой перерыв, чтобы как-то отдышвться от этого всего, что было. Он жеее был почти с ней каждый год. Надеюсь мы всё так же близки, или приближенно к слову друзья. надеюсь я не просто знакомая по играм в её глазах

---

[#4?] влюбилась. Дважды. В одного и того же человека

На самом деле это так странно. Потому что я была уверена, что не люблю и у меня полное раанодушие к ней в этом плане. Точнее, я воспринимаю её как знакомую или подругу. 

Странно кого-то любить заново. Потому что это у меня впервые. Это очень странно. Иии. Такого не было. 

У меня была влюбленность к людям, я их любила, симпотизировала им, и всё, через пару месяц, год, чувства проходили к этому человеку. И больше ничего. Это как будто был этап, который нужно пройти. Это влюбленность как будто не должна возвращаться.

Меня пугает, что я чувствую, что влюбилась заново, но с теми же чувствами. Человек меняется, через месяц, через год он не такой как раньше, и странно, что я влюбилась и принимаю ее такой. Это...я незнаю как сказать.. я вижу её недостатки, но они не бесят, я понимаю её, знаю. И она такая. Такая и не такая, как раньше. 

Если раньше она была или казалась, носила маску, доброго, милого, приятного человека перед новым лицом в компании(меня). Или ещё была ребенком.
То сейчас это конечно есть, но это не вся она. 


Меня пугает, что я осознала это. Что я почувствовала вновь себя так. То чувство влюбленности было как сладкий сон, который прошёл. Который всё. И мы уже как знакомые, друзья. Такого больше нет и была свыкнуть и двигаться дальше.

Я и правда двигалась дальше. Встречалась с людьми, дружила, делала блокнот, рисовала, играла музыку, встречалась с подругами, играла, училась, шла к своей печте, кем я хочу быть. Она не была как единственный вариант моегг счастливого будующего, где я буду счастлива только с ней. Нет, я буду счастлива, когда есть я. Я движусь, делаю всё ради него. 

И этой влюбленности не должно было больше быть. Она исчезла, как и все остальные. Это казалось естественным. 

Это такое чувство. Будто ты влюблен в девочку, например, в начальной школе. Она тебенравится, да, но через пару месяцев, год, такого чувство нет. Она просто твоя одноклассница. И это прошлого как будто бы не было. Ты не выделяешь её на фоне других, она просто как и все, не особенная, но хорошая подруга, знакомая или одноклассница. 
И теперь, пару лет спусья, когда она абсолютно другой человек. Она стала жетче, гдето мягче, но не такая, какую ты любил, когда встретил. И тут ты влюбляешься именно в этого человека, в настоящий момент. Ты не помнишь за что полюбил раньле, но понимаешь сейчас любишь эту девушку. 
Ты можешь быть не согласен в шутку с её шутками, но в груди отсуствует блок отрицания этих шуток, не как бы не возражаешь. 

Это кажется романтичным, но если бы ты вот завтра встретил её, то тоже бы заинтересовался, влюбился в неё. Со временем, но как бы принимая всё равно этого человека. Тоесть прошлое, что было в прошлом, всё о чем ты переживал - не играет роли. Ты просто влюбился ещё раз. 

Влюбилась в неё заново, при этом как будто не переставая любить её до этого. Слабое чувство, которое не вылазило, сохранялось где-то было. Ты просто не показывал это себе. Иииии .как так. Хочу ли я любить вообще. Если нет, почему я всё это чувствую и так приятно на неё реагирую, когда она пишет хоть одно маленькое словечко обо мне.




Я помню, когда хотела выразить свои чувства человеку, то тот просто это послал. Ии я боюсь, что она тоже так сделает. Что если я буду мямлить перед ней, вести себя так, как лужица, пытающаяся делать все искренне и говорить так же. Я очень боюсь присылаь ей видео в ответ, боялась, но и сейчас боюсь. Она пролжала слать, ка кбудто ища темы для разговоров или ей дейсьвтеьно некому былл прислать, кто шарил бы за эти тайтлы. Но я, была боль такая тупащая, которая уже прошла. И я, я думала я должна отвечаьь на эти видео, вести себя мило, чтобы наши отношения не менялись. Тогда, ещё когда была влюблена в первый раз боялась этого, что тоде старалсь не делать каких-то резких движений с ней. Меня пугало, что онадо си поо ненавидит меня, что чувства остались, или что они могут запросто вернутся. Это самое страшное. Поэтому я хотела избежать её. Для меня был тогда бы прекрасный хеппи энд, когда мы заканчиваем отношения на хорошей ноте, как друзья, лучшие друзья или интересники. Разьело бы меня заживо, если бы мы рассорились, а потом бы ушли в игнор друг друга. Это был бы самый худший финал из всех возможных. Что человек которого ты был влюблен, или сейчас, будеь плохо думать о тебе. Пожтому так я думала моя первая дюбовь и закончилась ( первая - сейчас её так называю [ влюбилась в неё первый раз]). 


Сегодня произошло то. Как это сказать. Мы иногда наднях играли уже вместе. И . Разговаривали, я играла отдельно от неё, с другими людьми в компании. И не было, такой. Мести. Типо я играю с ними, а ты нет. Мне было приятно находится. СНими в компании. Теперь будучи в этой компании я начала искать что меня повеселит. Я не думала о ней. Я была бы не против если была бы с нами. И не нервничала, когда она была рядом бы. 


Это наверное повлияло, когда я пришла спустя долгого перерыва и она была рада меня видеть. Она сказала что скучала по мне. И это выглядело, что это действительно так. Я писала об этом здесь, насколько помню. Я помню голосовые, я действительно скучала по её голосу за всё это время. За этот учебный семестр. Это было...как будто...ты не знал об этом сам, пока не услышал.
Я была рада слышать этот голос. Я по многим скучала и это логично. Ноооо, как только я услышала, я как будто начала жаждать его услышать снова. 
Я, я надеюсь, что она запомнит мой голос, что в те моменты, когда я отправляю своё гс с восторженным голосом, что она щапомнит, что я дорожу этими моментами, что это важно для меня, поэтому я и отправляю ей гс. Чообы она поняла мой настрой, моё счастье. Может перенесла бы её на нашу общую мангу, которую мы болтаем. Но я отвечаю ей, с улыбкой и мягким голосом, потому что интересуюсь ей, а не (только) нашей общей мангой

Мне...менч тревожил ( и тревожит) её пошлый флирт, потому что.....я, меня ка кбудто видят нксквозь, что я заинтересована. И ту фразу, которую с запомнила, которую она произнесла - там есть пошлость и флирт, и это говорит о невозможности этого. Потому что я знаю, что жто аниме классика, манга, это советуют многие годы. Это я знаю. Она говорит, о том что если не понравится, то 
А я знаю, что мне понравится, и это меня тревлжит. Как будто мне кидают намеки, что всё это бред, что я полная дура. Чтоя. ВедУсь  на.это, что я хочу этого, что я хочу на.это вестись. И то, что я на.это не отвечу. Я не смогу. Незнаю что. 


Прогресс, на некоторые её шутки я действительно перестала обращать внимание, ка кбудто жто чтото большее, чем шутки, потому что он. Есть те, с кем она тоже флиртует. И слава богуч чоо у меня нет ревности. Я действиьельно это проработала и что я не возражаю внуьренне. я не противя ничего не имею. И я рада, что чувствую её свободу в некотором плане ( что такие как я, мысленно ей не мешают).
О том, что я иногда не реагирую на ее шутки на полном серьезе, потому что всё бывает. Я так же стала шутить. И это действительно шутки. И из-за этого, я бывает перед сном проворачиваю весь сегодняшний день и натыкаюсь в мысляз на эти шутки. (Такое было 2 раза, тогда и сейчас). 
Она ка кбудто это без контекста! Без контекста произнесла, просто взяла и произнесла. Шутка! Ради шутки. Что, да, чутьчуть тема была про это в вобщем. Но она просто это сказала. Взяла и сказала. Она сказала, что любит меня. Я аейчас думаю зачем. Почему она это сказала. О чем думает. Что имела ввиду это за этими словами. Я сказала спасибо.  Потому что вдруг, в моих мечтах это было бы серьезно. Я благодарна, если бы она любила меня, за её любовь ко мне. И сказала, что это взаимно. Я боялась сказать так же. Написаь люблю, потому что боялась, что меня могут прочесть. Что её слова - это шутка, а про мои подумают, что это правда. Что я взяла и выложила все карты. 




Мы...сегодня поговорили, как поговррили(я без микрофона была), когда мы обе первые умерли ( в некоторых катках). Мы...разговаривали ?? Будто бы. Я писала в чате, она читала, комментировала, болтала со мной. И даже успела по играть. Я. Я так скучала по этим с ней разговорам, когда мы можес просто так подолтать, не в шутку, и с друг другом. Я. Я утопаю в её музыке. Она играет очень красиво и очень красивые песни. Чтоя просто слушаю. Хочу быть в этом моменте. Что мне нравится, что она мне играет. Я. Это самге страшное. Что она играет, что трогает и меня. Что это не просто красивая мклодия, что это мелодия которая дает сама по себе приятные чувства. Я ...я просто лежала перед монитором и слушала. Я... так люблю её
Не была радости именно в тот момент, такой дикой, активной. Это было умиротвооение, я была просто в этом моменте и мне нравилось, что мне удалось быть в нём. Что я не пропустила его. Что, мы друг другу друзья. Что мы вот так может с друг другом разговаривать. Что я сохранила или мы сохранили, что важно для нас. 

Под конец игры. Я, когда я нашла розу, хотела в шутку ей её вручить. Но она тогда не была на корабде, а потом когда мы закрыли квоту. Я. Я хотела это сделать. Но чтоб это выглядело случайно. Поэтому присела и взяла розу в руки. И
Случилось недопонимае, и ей нужно было уйти. Вдруг её бы охватили какието ужасные чувства. Поэтому мне хотелось прибодрить её. Я начпла искать видео по нашим темам, чтобы ей скинуть. Я. Мне хотелось быть близкой, самой близкой к ней. Хотелось, чтобы она это знала. И. Я. Отпоавила это видео, но подумала, что она пошла спать. И решила оставить жто на утро. 
Мне захотелось предложить с ней поиграть к какуюто игру. Типо как вместе мы прохрдили хэллоу кнайт. Мне сильно не зватало того, что было в тот вечер. Просто каких-то разговоров и её голоса. Мне хотелось предложить любую игруч которую она хотела поиграть давно. Чтобы мы сыграли меньше. Что она захотела поиграть. Именно что со мной.
Я. Вчпомнила про сумку со щначками, которые были принтованы моими рисунками, когда я рисовала её. Мне хотелось показать жто. Что это ещё с выпускного
 Что я не могу их снять. Мне не хочется.
Мне захоьелось, попросить нарисовать что угодно, любую надпись, а я бы это перенесла бы на чехол. 
И я пошла делать видео. Нарезки так сказать. Я. В самом начале мы первые и умерли и "болтали". И я ей писала либо тогда, либо позже, что я скучала по её голосу. Она сказала вроде бы тоже давно не слышала. Ноооо.. я ей присылала гс, и она мне тоже. 
Нарещку отправила в час гдето ночи. И. Думала её реакции ядождусь утром, потому что большонство в видео фигулировала она)) её комментарии) её шутки) фразы) слова) я подбирала всякий стик, стараясь по ее реакцию. Чтобы они совпадали. Чтобы .я незнаю. Мне хотелось просто, чтобыона сказала, что это смешно и написала, что в этом ролике ей понравилось больше всего. 

Она....она или не спала вовсе или проснулась, но в три часа ночи прокомменттровала.  Она. Сказала что ей очень понравилось. Что это ее любимое видео. Что она будет пересылать всем ее друзьям. Потому что тут она смешная. Это тронуло. Очень тронуло. Она. Она ответила искренностью и я . Это поразило. Я поняла, что ее реакции ждала, что надеялась. Но понимала, что она будет утром. Пересматртвала видео сто раз, как если бы это видео она всмотрела впервые. Я хочу заполнить этот пост всякими сердечками, цветами, слегка такими плачущими стикерами, но эти смайлы с андроид нельзя. Поэтому я. Я люблю её очень сильно. Я хочу это рассказать себе тут, себе при полном анализе, что я. Чтобы моя голова не была набита этим, а была свободна. Я пишу это почти сразуч как увидела ее реакцию. Сейчас 5 часов. А. Я тут выговариваюсь. Что раз я зашла сюда, то это дело касается её. Что это важно. Что мне важно выговорится. Чтобы здесь. 

У меня есть видео, я рада что я сегодня снимала запись, ка кона играет мне посреди матча. Что мне посчасливилось включить запись. Что она предложила сыграть мне. Что ей хотелоь размять пальцы, развлечь себя пока мы тут. Были там.

---

[47] #это вновь началось

это точно не любовь. ведь это уже все проходилось. ревности нет, есть только равнодушие и злость. злость когда её вижу, и равнодушие над её проблемами, радостями и прочими вещами. не осталось никакой нежности, к ней, её словам. Это однвоременно было странно, ведь хотелось относится к ней хорошо. но могу её поддержать, как-то нежно и мягко ответить на ЕЁ же нежность. как в качестве взаимности и эмпатии. своих собственных чуств нет, либо слишком мало. потому что я не чувсвую, но что-то такое как будто бы осталось. Она когда мы зашли в оьщую игру кмпанией, когда зашла, сказала, что скучала по мне... это не было удивлением. я если честно серьезно, незнала что сказать. потоэму старалась выкрутится с ситуации с помощью атмсоферы. прокричала мило : обнимашшшки и запрыгала. надеялась, что это как-то...скрасит.............Она присылает мне видео, как будто страясь возобновить общение? как будто действительно скучала по мне. Но я знаю. Тот мальчик влюблен в неё. это видно по их юмору, привычкам, и по его смущению. я не буду находится с ней рядом, если это будет он. Мне...если честно не хочется, чтобы это продолжалось. я чувствую к ней обиду до си пор по поводу, того что она забыла о моем днем рождения, когда о его же вспомнила и сама проявила инциативу к подготовке его подарка.  Как забыла о моем подарке, когда я ей его скинула. это просто больно. обнуляет мои чувства и старания. никогда ей не покажу его, даже через сто лет. она упустила возможность, и знать о нем уже не будет ..(

---

[43/

через месяц как год буду вести дневник. и не верится если честно. нужно постараться эти 3 дня. и буду свободна до 7 января. и надеюсь я переведусь. уже как очень много делаю ради этого

---

[#4(?)]

Я...чувствую себя ужасно. У меня миллион долго, который я еле еле делаю, со скростью улитки. Так ещё и учительница математики напирает. Мне больно от этого, что я стараюсь - у меня не получается. Тяжело писатт даже 1 часть 4 лабы. А всего их 7!! 77!! У меня 1 с половиной. Хотя

---

[#44] хаболела

Сегодня выписываюсь. Математики много, а так хочу заняться программированием планировщика. Выглядит он прикольно и делать его прткольно тоже. За 3 дня сделала всего половину. Так неинтересно . И очень плохо. Постоянно тратится много сил на на написании 1 листа заданий. Большая часть тетради по матем уже испасана. А дальше большепосле поликлиники пойду прорешивать все задания  и молюсь вот бы я дорешала их до конца. :с

Чтобы вечером что-то интересное поделать

---

[#4(?)(не помню какая по счёту)] не люблю

Уже не люблю её....и её вот эти маленькие знаки внимания. Безинтересность ко мне, желание чтобы я не знала как вместе они играют. И то как она убирает с авы мои рисунки, оставляя там их совместный рисунок, где он и она. 

Думаю я ещё и от этого устала. От всего, от недавней любви к ней и ненависти. Я хочуууу просто уже ничего. Появляться в чате чтобы поиграть с ребятами, а не ради разговора с ней или внимания. Яяяя. Мне жаль что я влюбилась в неё, перед самой собой, просто потеряла своё время и силы.

Я счастлива, что у меня остались и есть люди, которые меня ценят, даже спустч такое долгое время, они всё ещё любят меня и это видно. Я рада, что остаюсь не одна, когда происходят подобные ситуации. Что мне не приходится вновь и вновь искать окружение, которое могло бы меня полюбить  на время. Я. Встрелась со своим дркгом в игре, в которую мы часто играли с друг другом и у было такое веселое чувство настольгии. Словно я вернулась в те времена. Захотелось купить булавку брелок с венти и казухой, которую я видела сегодня..

Я рада что у меня кто-то осталсяч с кем бы я могу поиграть и поговорить

---

[42] тупая душнила

Какого фига, ты ко мне придираешься?? Тебе ктото давал слово дура тупая. Лишь бы подушнить. Тебя никто не спрашивалч вот и молчи в тряпочку и гвоори когда тебя спросят. Нафиииг давать твои ненужные комментарии. Тупая 45да кароче. Надоели все. И заказчики и ты. Ненавижу тебя всей своей душою. 

Думала мне неважно, откроет ли она сайт или нет. Но оказалоась важно. Тупая собака. Плевать на меня да. Вот и иди подальше. Зачем я морочилась 10 дней над жтим сайтом для ткбя. Чтобы ты просто забыла ;'(((((
Зачем искала техники, смотрела обучалки с базовым уровнем знанйи как это делать. Перестраивала плеер несколько раз. Просто. в. Никуда. Бомба тупая
Мне лействительно обидно хаха. Очень сильно. Ничего. Мой подарок проигнорила, с др не аоздравила, забыла. Придирается когда её не спрашивали. 
Тошнит тебя. Ненавижу вообще. Фиигггг. Я ною блин. Обидно. Очень обидно.

Думала для меня главное это идея, тип, что год назад я очень зотела. Для меня жто было прям вау. Как в какой-нибудь новелле. Я выполнила свою мечту год назад и для меня это было достаточно. Кажется нет. Хахха. 

Мне было бы хорошо. Слюьой реакции. Даже спасибо и всё. Это ужасно хахха. Больно

Думала больше я сюда не загляну и не буду писать про неё. Думала что всё прошло. Осталось только нейтрал и равнрдушие. Но нет ;(
Меня тошнит когда она рядом. Я считаб что она лицимерка и продолдает меня ненавидеть. Нос крывает это под красивыми словами. Что менч уже все ненавидят и когда она рядом, онлайн в. Чате. Мне становится плохо. Её присуствие каждый раз упоминает ка кбудто бы ее ненависти обо мне.



Я не хочу играть с ней не во что. Не хочу больше писать ей. Меня тошнит от её душных комментариев в чате. Мне хочется чтобы она пр крылась наконец. Мне хочется перестать слушать её отвратный голос и не лайкать её гс в чате по причине устала, нет в сети. 

Я.....мне сегодня дико плохо. Я считаю что все окружающие меня ненавидят. Что и я верю в это. Всё хорошее сейчас про себя воспринимает как открыиая ложь. Я хочу сейчас поигратьс. Скем-то. Во что угодно. С кем угодно. С кемто спокойным и немного веселым. Чтобы мне стало легче и лучше. Мне та кхочется побытьв  чей-то спокойной компании